我有酒和茶，您有小故事，就来找我聊。

点上边『关心』，你就是我的人了。

托尔斯泰《安娜·卡列尼娜》：“温馨的家是一致的，悲剧的家中都有各的不一样。”

假如一个家里由于历史时间遗留下的客观性问题而悲剧，只需家庭主要成员沒有主观性问题，就谈不上悲剧。例如，由于资产层面沒有资本积累，以往的实际上是没法更改的。关键一家人可以齐心合力，是可以改进标准的。

最倒霉的家庭环境通常是主观性问题确定的。一切一个家中，只需发生一个伤害，就能具有“一只老鼠坏一火锅锅底”的实际效果。特别是在那人是老人的情况下，更不便。

但是，那样的问题并不是难解。换句话说，有的问题压根没必要去处理，立即绕开它就可以了。

下边这名阅读者谈起婆媳矛盾时常说的状况，就属于上边那类状况，大家一起来看一下是什么原因。

东林教师，你好：

我认为，男生怕老婆，才可以活得轻轻松松。

总之我是这样的人的人，我不想理睬他人如何看我，不愿去担心别人说男生怕老婆有辱自尊。对比我由于怕老婆而换得的轻轻松松日常生活，自尊一文不值。

我不是一开始就怕老婆，反而是在婚后才确定那样做的。更精确一点而言，是在婆媳矛盾发生之后才确定怕老婆的。

我妈是个很霸气的人，并且盲目攀比心很重。她听闻有的婆婆在过寿的情况下收到了儿媳妇送的大礼包，她逐渐羡慕嫉妒，要想生搬硬套，想让我媳妇也送她一套房。

他人家本就富有，这位婆婆接到的大礼包，实际上是她自身的钱买的。正所谓“羊毛出在羊身上”，她的孩子与儿媳从结婚开始就一直被她养着，她们拿她给的钱她购房当祝寿，自然不是什么难题。

但我家不一样，我和我媳妇从完婚到现在，沒有受到我家的一切恩典。房屋是我们自己买的，钱是我们自己挣的，每一分钱都很珍贵，压根沒有过多的钱赠给我妈要想的那类大礼包。

因此，当我妈对我媳妇明确提出“我下星期过六十大寿，你送我一套房”的需要时，我媳妇毫不客气地跟她讲：“太贪婪小心遭报应！我该怎样行孝，是我说了算，而不是你说了算！您有资质规定你孩子怎样行孝，但你却没资格规定我。”

他们由于这件事情吵了好几回，每一次全是我媳妇有优势。这要我意识到，我媳妇可以独当一面，压根不用我干预，我插手婆媳矛盾了，有可能好心办坏事。

因此，我打算做一个怕老婆的男生。假如我妈来找我聊，我便说我说了算不上，一切都是我的老婆来定。而她在我的老婆那边又捞不上什么好处，然后问题便会得到解决。

事儿跟我预料中一样成功，我认为我并不干预婆媳矛盾反而更强。为了更好地能让这类福气维持下去，我认为我只必须老老实实听我的老婆得话，随后老老实实挣钱就行。总之全部的大事儿她都能够搞定，我只必须作主一些琐事就可以了。

我妈斥责我并不孝敬，说我娶了媳妇儿忘记娘，我并没有在乎。我不想被这类语言暴力所拘束，由于我并沒有不孝敬，她讲我并不孝敬，仅仅由于她太贪婪。

东林夕亭感情提议：

由于那个人活得较为醒悟，因此才会潇洒轻轻松松。

假如他活得不醒悟，跟他妈妈一样是非不分，跟他母亲沆瀣一气，不容易有好果子。他那样做不但无法留住婚姻生活，并且还会继续由于离异而严重影响日后的日常生活，不容易再有些人嫁给他这一是非不分的妈宝男了。

相近的悲剧家中中存在的不足，仿佛仅有他那样做，才可以平复全部事故。像这类婆婆是个伤害的家中，务必要有一个能冶疗她的人物才行。他媳妇儿的作法，严苛而言对婆婆没什么弊端。她肯细心教婆婆怎么做人，也是一种孝道。

对于她们夫妻之间的相处模式，我认为挺不错的。假如夫妇二人做不到势均力敌，毫无疑问应当让那一个既强劲又听话的人当家做主。假如把婚姻生活形容成一艘轮船，当家做主的那一个人便是舰长，此外一个人只必须饰演很大副和海员的人物角色就可以了。

融合他的婚姻生活而言，并非像她说的一样，只必须怕老婆就可以活得轻轻松松了。在其中还有一个隐型标准，那便是：女性对老公好，全是有前提的。他把婚姻生活的主动权交到老婆，并不代表他可以做我行我素，反而是应当做老婆的拥护者、忠诚战士及其指令的实施者。